morya: (Default)
Новости жизни семейной: у Тима, похоже, кризис 8-ой недели. Спина и уши обижаются.

Новости гастрономические: на работе у Миши сегодня давали "обед в индийском стиле". Оказалось, пюре с говядиной. Индусы в восторге.

Новости натуралистические: на прогулке мама тащит за собой ребенка лет четырех. Ребенок упирается и познает окружающий мир. Мама на полпарка:"Кошечки-цветочки-хуечки. Домой пошли!".
morya: (Default)
Прогулявшись по улице, пришла к выводу, что я безнадежно состарилась, потому как, глядя на народ, хочется и бурчится. Вот зачем одевать шорты, еле прикрывающие полупопия, сапоги с мехом, майку на лямках и теплую шаль? Или как можно нормально ходить в спадающих штанах, если шаг уже, чем 40 сантиметров? Ведь и стоять нараскоряку приходится. И руки не поднимать. И вообще, считаю, что помимо размеров к бирке одежной нужно добавлять возраст, а может, даже и I . Юбка розовая мини с висюльками и камешками блястящщщими - не выше 15-ти. Ушла примерять букли.

А вообще, где у нас сейчас в центре есть много цветущего? И шоб недалеко ехать, а? И шоб не много там ходить надо было? Утопию знам и любим, но далековато.

Почему в магазинах до сих пор только зимняя обувь? И почему книги в карманном варианте с мягкой обложкой стоят 50+ шекелей? Какова длина Дуная?

Вот такие вопросы к мирозданию накопились в это слишком жаркое утро.
morya: (Default)
Один мой коллега так и пышет знаниями по истории, географии, зоологии и т.д. Сегодня с утра развлекает байками из ночной жизни тасманской живности, к примеру. Забавно, кстати. Казалось бы -молодец человек, прекрасно эрудирован. Но мы, завистливые, мелочные коллеги, знаем, что у него две недели назад родилась дочка, которую он и кормит по ночам из бутылочки под тасманские кадры телевизора.

Другая коллега только что готовила завтрак: сожгла тост с сыром и маслом, зачем-то пропекла колбасу в печке, нарезала салат и на закуску - мандарин. Думаю либо выкинуть нафиг тостер с духовкой, либо самой выкинуться из окна. Там хоть воздух свежий.


Третья коллега делает вид, что она не беременная, мы делаем вид, что не замечаем ее пузо, торчание в туалете по утрам, вечерам и вообще бледность поганки. Мы душевные. Мы же знаем, что где-то через неделю сама расскажет. Особенно не замечает еще одна коллега. Которая сама беременная, но пуза еще не видно, но мы-то уже догадались. А все потому что мы душевные и в чужие дела не лезем.

А вообще, кто знает способ занести электроприбор через проем в 51см, учитывая, что самая узкая сторона прибора 60 см, а стены/ приборы не разбираются?
morya: (sobak)
Благодаря количеству и качеству наших водителей, осваиваю новую профессию кляузницы. Меня задолбали гребанные водители, нарушающие, подрезающие, не предупреждающие, летающие, останавливающиеся в запрещенном месте и т.д и т.п.
Иногда мне жаль, что нет у меня в машине камеры, данные с которой можно было бы передать в полицию и тешиться, что, может, что-нибудь, да сделают.

В первый раз наябедничала в Эгед, что их автобус проехал на изначально красный.
Во второй - был грузовик Бринкс, задолбавший переменой мест слагаемых на дороге.
Сегодня - минибус одной из компаний перевозок людей. Надеюсь, водителя уволят. Честное слово. Потому как за 15 минут подрезать с десяток машин (лично меня 2 раза), просто так поменять полосу движения при пересечении перекрестка, проехаться 120 там, где разрешено 80, при этом ни разу не моргнув ни один поворотником, не поглядев, а вдруг кто-то едет параллельно, - это надо уметь.

Так что вива ля таблички "У нас в ХХХ водят аккуратно. Думаете иначе? Звоните YYY".
И ведь позвоним.
morya: (Default)
Так вот, возвращается Миша с работы, а у меня окно в машине разбито. Левое переднее. И что-то это напоминает... Выбегаю на улицу, гляжу на село, девки таки гуляют, а мне не весело. Среди бела дня, когда народ возвращается с работы, некий Х, скорее всего, отчаявшийся наркоман, ибо не вижу другого такого возможного изощренного ума, решил поживиться. 3 машины, три!!! пострадали за пару минут работы булыжником, который еще ж и найти надо было.
У первых не знаю, что украли. У меня - ничего, кроме чести. У третьей дамы, выбежавшей за ребенком в садик, -сумку, тоже от большого ума оставленную в машине.

Одни из пострадавших позвоники в полицию, сообщили, по словам возбужденных прохожих, о проишедшем, о том, что камень лежит тут же, о том, что одна из соседок видела идиота (впрочем, не такого уж и идиота). И шо Ви думаете, им сказали?! Правильно, им подсказали правильный курс.

Я не поверила курсу, решила позвонить сама, как честный и порядочный гражданин. Молчу о том, что у меня заняло 6!!! попыток набрать заветный номер, первые пять просто отключались после пары гудков. При шестой попытке меня послали туда же. Приезжай, подавай жалобу, а потом посмотрят, стоит ли приезжать. А еще лучше, видимо, мне привезти с собой и булыжник, и свидетелей.

В общем, сидю, жду сменную машину. Люблю полицию и желаю некому Х сдохнуть под забором, желательно, подальше от моего дома, ибо все скоропортящееся скоро ипортится.
morya: (Default)
Дорогой Аллах. Я знаю, что ты занят сейчас, у тебя девственницы, перии, гурии и финики вокруг. Но, дорогой Аллах, имей совесть. Раздай уже мозги некоторым особям рода сапиенсов, ибо не оправдывают свой титул. Ты скажешь, сама виновата, рвалась повыше, еще повыше, вот и вкушай плоды, и ты будешь прав. Но, дорогой Аллах, тогда хотя бы мне раздай фильтр какой от чудесатых проявлений недоразума.

А еще, дорогой Аллах, сделай, пожалуйста, так, чтобы или собака перестала лезть на кровать по ночам, или хотя бы, чтобы не отбирала одеяло, или хотя бы, чтобы сожитель не пинал собаку ногами, пытаясь сбросить ее с кровати, ибо все равно он попадает в меня. А я, понимаешь ли, не высыпаюсь и без побудки грубой силой.


Так же хотелось бы, чтобы по шоссе не бегали лошади по утрам. Мне и без того нелегко ехать на работу (см. пункт первый). А то уже второй день подряд бегут.
morya: (Default)
А сегодня, яхонтовыя моя, я хочу выразить свою благодарность, накопленную за последние дни.

1. Перевозчикам из Икеи, приехавшим в 7 утра, позвонившим в 06:50 в выходной.

2. Перевозчикам холодильника, постучавшим в дверь в 07:10 в выходной.

3. Ворам, взломавшим мою машину в районе 4-ех утра. Им же я крайне признательна только за одно разбитое окно и только за одну вывинченную говорилку для сотового, простите, не знаю, как по-русску. Ребята, вы проделали крайне аккуратную работу, не оставив ни царапин в салоне, ни отпечатков пальцев в нем же.

4. Полиции, позвонившей в 4:20. Этим на самом деле.
morya: (Default)
А можно я тут с утра повопрошаю? Сегодня у нас что? День Дебила на Дороге? Какого черта за полчаса езды меня 2 раза подрезали, 2 раза проехали с левого исключительно поворачивающего ряда прямо, да еще и встали перед носом, как вкопанные, на подземной стоянке на повороте на спуск, где не видно поднимается ли кто по противоположной полосе? Вот я вас, яхонтовыя, спрашиваю? А?

К тому же хочется еще и поинтересоваться: ни у кого не найдется координат хорошей уборщицы? Одоноразово, но на две квартиры? Одну- перед освобождением, вторую - перед въездом? Обе две в Бат Ям Сити. А?

Тем временем в Иерусалимском зоопарке плавают пингвины. Как кальмары.
morya: (Default)
Помните?
"Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!! "

Так вот, прихожу я сегодня к врачу. Мол, покров волосяной мой голову мою же покидает, явно превышая скорость, устаю несоразмерно нагрузке и ночами не сплю бедныя я, несчастныя. Добродушный грузинский врач выдает, собрав анамнез: "Замуж тебе, детей надо". Вопрос о том, кому я нужна лысая и дохлая, не разрешен.
morya: (Default)
А ночью в сафари показывали 3-ех новорожденных гиппопотамят. Розовых, между прочим. Страусиные яйца без страуса, чучела слоненка, тапиренка и ягуара. А еще, оказывается, в нашем сафари самая большая популяция бегемотов в неволе, посему мы их раздаем, ибо места и самим мало. Никто не хочет?

Зато в спортзале, куда я вернулась после 17-ти лет отсутствия, личный тренер (действительно милый мальчик, никому не надо?) заявил, основываясь на расчетах количества жира в организме моем, мол, надоть оставить спортзалу 10 кг. Мои протесты на тему бухенвальдских крепышей в расчет не приняли. Но дело даже не в этом. Почему, вопиет все во мне, почему нагие телеса в раздевалке шастают? Сходил в душ, оделся, вышел в раздевалку, казалось бы. Нет, оказывается, все не так просто. Оказывается, надо всем видеть. И нет, я отнюдь не ханжа. Хотя бы потому, что слово "априори" знаю, хоть и не к месту. Голых телес насмотрелась, натрогалась и натаскалась за реанимационную жизнь свою. И мне не мешают визуально ни складки, ни животы, ни вообще. Но все суки.

Зато тем временем Муле нравится петух, коим она и кукарекает по ночам.
morya: (Default)
Недавно - Сяськи-Масяськи, через неделю - таксистом на 3 недели, через 2 месяца - Дракула.

В половине четвертого утра на светофоре съезда с Аялона в салоне машины сидел несчастный мальчик с незаженной сигаретой в одной руке и канистрой масла - в другой. "Я под кайфом, не могу открыть капот. И в зажигалку машинную не могу попасть". Помоги ближнему своему, пока нет полиции.

В прошедший четверг в минздраве видели сумасшедшую. Это была я. Ибо никто другой не догадался зайти по работе в госучреждение в маскарадном костюме.

Скофилд все бежит и бежит, но какой мальчик зато.
morya: (sobak)
Расцвели крокусы. Нежно-фиолетовые. Ага. И бледные тюльпаны. И гиацинт желтый. И что самое восхитительное, нет, никогда не догадаетесь. По крайней мере для меня это стало одним из самых удивительных открытий из мира флоры. В моем почтовом ящике расцвело предупреждение от муниципалитета Бат-Яма. Гласящее следующее:

Я, хрен моржовый Моше Хаим, инспектор муниципалитета, побывав по вашему адресу, имею честь предложить Вам эту повестку. Особое внимание уделите, пожалуйста, пункту, отмеченному галочкой. В течение семи дней безобразие надлежит удалить с лица земли, иначе сойдет на Вас кара муниципальная в виде штрафа.

Галочка: нарушение поправки к закону о чистоте и порядке от 1995 года.

Приписка: Дикая растительность на лестничной площадке.

Для тех, кто не восхитился: на лестничной площадке у меня стоят цветы. Горшки с цветами. Они же дикая растительность, нарушающая закон о чистоте и порядке. Даже не знаю, как надлежит охуевать от этого, дабы не нарушить закон.
morya: (Default)
Терпеть не могу стерв обоих полов. Есть стервы в той или иной области людских соприкосновений - с этими намного проще. Но есть Стерва по жизни. Отточенная годами мимика, выработанные нервно-надменные жесты, речи, топящие неугодных. Мерзко становится, не по себе. Какие-то комплексы трудных подростков, с гордостью проносимые сквозь биографию.

Сидит рядом эдакая стервозина, вроде все чинно-благородно, да вот глаза, мимика и тон выдают. Примечательно, что выгоды никакой с этого. Разве что удовлетворение порывов, которые следовало бы задушить. А зачем душить, когда можно поразвлечься, совершенно бесплатно получить наслаждение от своей псевдоневьебенности, создающей кучи мусора в окружающих глазах, параллельно пытаясь создать себе амплуа бедной-разнесчастной овечки? Хотя, чаще встречается именно "стерва напоказ". Для такой ничего не стоит загнать человека в угол, пользуясь своим превосходством во власти, пнуть для верности острым сапогом и раструбить на всех перекрестках об очередном "подвиге Геракла".

Правды ради, когда-то горько сожалела о том, что я не стерва, впрочем, желание стать такой возникало в одной области - отношений с мужчинами, благо и учителя имелись. Не потому, что так уж меня обидел этот замечательный тип гомо сапиенсов, просто чтобы поддержать интерес к своей персоне, допуская верность слов классика про "чем меньше...тем легче". Впрочем, идеи о перевоплощении так и остались лишь зарисовками. Зато развился снобизм, но это уже другая опера.
morya: (Default)
По идее, люди, занимающиеся производством игрушек, должны обладать фантазией. Но, видимо, промышленность страдает импотенцией. Или же там работают люди, переквалифицировавшиеся из разработчиков игрушек для взрослых и их утех. Поиск игрушки для шестилетней племянницы превратился в головную боль как для меня, так и для продавщиц в трех магазинах.

Всего-то было и запросов на меховую зверушку, но выбор просто поставил в тупик. )
morya: (Default)
Среди многих вещей, недоступных моему скудному разуму, есть одна, но вовсе не пламенная страсть: щедро накрашеные дамы в семь утра в общественном транспорте.

Раскраска а-ля "племя чихуахили вышло на охоту за особо крупным львом" отличается толстым слоем помады и блеска )
morya: (Default)
Скажите, пожалуйста, а что, в последнее время уже совсем нельзя появляться на торжествах в составе "адын, савсэм адын"?
morya: (Default)
Имеющие счастье носить израильский паспорт, знаете традицию одаривать работников сурпрызами перед большими праздниками? Конечно, знаете, ибо два раза в год перед определенными датами служащие начинают волноваться, переживать, строить планы, что они сделают с обычно перепадающими купонами и скупать билеты на Багамы.

Вот и на этот раз море бурлило, пенилось и штормило,пока не наступил день великой раздачи. )
morya: (Default)

Уже много лет считаю лучшим сборником анекдотов различные сайты знакомств.

 "имею государственную работу"
Вот ведь повезло человеку, я тоже отношусь к сектору госработников, но почему-то работа как раз имеет меня.

"гуманитарий раб по спец-сти Интер: псих-ия, эзотерика, н.теннис, поэзия, вело, общ с прир.."

Не знаю, кто такой гуманитарный раб, страдающий не то психологией , не то психиатрией, но занимается он этим на теннисном столе, применяя самое страшное проклятие вуду "вело" в стихах, имеющее что-то общее с природой.Да и за интернет платит явно по буквам.

"Осёл! тел-то забыл :ЪЪЪЪЪЪЪ"
Самое оригинальное предложение для почитателей зоофилии.

Купи Сексклок последняя разработка американской разведки )

morya: (Default)
И все таки вылазки в люди когда-нибудь окончатся для меня смирительной рубашкой.

Русский магазин, народ переживает, что на выходные не будет великикого жора и пива. Девушка вполне приличного вида и выдающегося бюста допрашивает продавщицу:
- А вот это сало у вас хорошее?" ( покажите мне того человека, который ответит:"Вы знаете, полнейшая гадость, есть невозможно, держим только для отпугивания мышей" )
- Да.
- Точно?
- Хотите попробовать?
- Нет, только скажите правду. ( да-да, стремление к знаниям и расширению кругозора в любой ситуации присуще не только служителям гранита наук )
- Хорошее.
- Тогда дайте попробовать. (!!!)

Другой русский, на этот раз книжный, магазин. )
morya: (Default)
Вот если вам некий представитель рода офаллоблагодетельствованных говорит следующую фразу: "Я хочу, чтобы ты дала мне отсосать", ваши мысли и действия?
Page generated Sep. 21st, 2017 03:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios