пыпка

Если Мулю разбудить, поцеловав в нос, она сладко потягивается. Впрочем, пузик приводит к той же реакции. Уж не знаю, от кого у нее любовь к поцелуям, не иначе, - атавизм одинокого детства. При ней нельзя зевать - тут же бежит, сломя все четыре лапы, дабы успеть сунуть язык в рот раззяве. Кстати, бегает она, почему-то, как лошадь, взбрыкивая передние ноги, потом задние. Видимо, от той же причины, по которой ближайшие родственники слона - зайцы.

Лордик же, напротив, целоваться не любит, (  но смиренно терпит вот уже десять лет приставания к его морде лица  )

Блин, до чего же не люблю использовать служебное положение в своих целях. Тем паче миг, когда путем простых смертных не получилось, ты представляешься с координатами, и хамоватый голос отвечающего волшебным образом преображается в услужливый, делая больше, чем было запрошено. Впрочем, думаю, все мы ведем себя одинаково.
***
Ненавижу кроссовки.
***
Муля нассала на сумку соседа. Факт измены не был замечен.
***
Люди добрые, если вы когда-либо заметите меня на улице, решитесь подкрасться сзади и как в детстве закрыть мне глаза руками, будьте готовы к тому, что могу и укусить. Прости, Боря.

А хотите покажу главного мужчину моей жизни? Даже если не хотите, все равно покажу. ( Восторгаются все  )

Это ни в какие ворота не лезет. Мало того, что соседи у меня стукнутые кувалдой по темечку, так еще теперь к ним присоединилась местная фауна. Идем мы с Мулей себе утречком спокойно, никого не трогаем, примус починяем.

Из-за кустов выпрыгивает саблезубый тигр черный кот и впивается Муле в бок. Муля от страха, боли и обиды начинает верещать, что твоя порося, я с дикими криками и угрозами всем родственникам кота вплоть до седьмого поколения подлетаю к месту событий. Кот отцепляется от собаки и прыгает на меня. Сами понимаете, что угрозы возросли до 14-ого поколения. Хорошо хоть в джинсах была, наследие ковбоев спасло мое тельце от царапин обалдуя. Кот бросает меня обесчещеной и спокойненько так шлепает под куст.

А там вместо рояля сидит серая кошка и умиленно глядит на героя нашего времени. Я так понимаю, её кавалер разыграл сценку "спасение прекрасной дамы от хулиганов с нанесением телесных повреждений последним". Или взревновал. Муля черная, кот - тоже, вот и побоялся, что поклонница мавров может перекинуться на другой фронт.

В-общем, я в шоке, Муля в йоде. Может, надо сообщить вет. службе города о маньяке? Или подождать, пока у них помидоры завянут?

В далёком 1978 году и не менее далёком городе Кентау, что на юге Казахстана, в семье моих родителей появился второй ребёнок. Ваша верная слуга, то бишь. Первой была Лана. Папа привез её из Свердловска за пару лет до вышеописанного знаменательного события, не сумев пройти мимо очаровательного создания. Лана была коричневой боксершей, имевшей пристрастие к мёду. Она чуяла его везде, осязала всеми фибрами души и не только. Причём, не так, как его любят все уважающие себя( собаки. )

Судя по всему, мне вполне можно доверить группу шаловливых детей на воспитание. Все равно она не сравнится с Мулей. А вот кому кусочки арбуза с погрызенной корочкой, залитые колой? Прямо с бахчи-пола. Никаких пестицидов))

Вспоминала вчера молодость. Взяла Мулю, вино, сигареты, ручку и старый дневник и отправилась ночью на море. Когда была молодой и красивой, просиживала на пляже, упиваясь то горем ,то счастьем. Ну и вином, естественно. Не для выпить ради, а для усовершенствования обстановки.
Читала Муле стихи, написаные 5 лет назад. Все пронизано депрессией-надеждой. Хорошо, все таки, что перестала рифмовать. Напоминает поэта Цветика из Незнайки).
( Муля )

Сегодня решила навести марафет собаке. Горько пожалела. Себя, естественно.
( Этап первый )

Господи, ну за что мне это? Прости меня, Господи, я атеистка, но, Господи, пожалуйста, пошли озарение в мозги этой собаки! Не могу я так...Ну не могу же я лупить ее каждый день...Не могу впадать в истерику и рыдать...Не хочу...
Вчера пришел техник и заменил съеденый кабель интернета...Сегодня она его съела снова...

Я считаю, что мир устроен несправедливо. Вот,скажем, собачья болезнь - все понимает, а говорить не может. Ладно, пусть не разговаривает, но почему собака не может читать???
Моей Муле в последнее время приглянулся диван. Или не приглянулся. В общем, у нее с ним очень сложные взаимоотношения, ибо она решила довести диван до инфаркта. Меня, впрочем, тоже, но кто в моём доме считается с моим мнением? Муля решила, что поролон, который под обивкой у дивана, коренным образом идет в разрез с её глобальными и непоколебимыми убеждениями, а посему её главная задача в круговороте природы уничтожить и сломать его дух.
Она уже который день прогрызает молчаливую и бессильную обивку и рвёт на клочки внутренности несчастного дивана, виноватого только в том, что он стоит на её территории. Я используюсь как рабочая сила и должна собирать клочки, запихивая их в диван, который уже значительно похудел. Помимо того, мне вменяется в обязанность зашивать диванную плоть. Отлынивать от работы и манкировать обязанностью строго воспрещено, ибо карается зло и немедля : еще больше клочков, еще шире дырки. Не знаю, что она ищет : может прочитала "12 стульев", может хочет докопаться до подлой диванной сути, может считает, что ядро земли заныкано в середине поролона. Как бы то ни было, я решила прервать сие безобразие и обрызгала диван спреем, судя по этикетке которого, "запахом отпугивает домашних животных от излюбленных мест". Не буду упоминать, что моя ольфакторная система отпугнулась, что дышать в доме можно было только через противогаз. Но, по всей видимости, производители сей панацеи что-то напутали , или же, как и множество товаров, спрей не был испытан на животных. Муля продолжила грызть диван, при этом никакого отращения на её морде я не заметила, не упоминая уже о том ,что она не должна была вообще приближаться к нему.
Мораль и вывод : хорошо, что коровы не летают; плохо, что собаки не читают.